有什么搞笑的句子(幽默笑话大全)

有什么搞笑的句子(幽默笑话大全)

逛商场,一个大妈拉着我说:“闺女,我想给我闺女买件衣服,我看你跟我闺女身材差不多,你替我闺女试试吧。”

看着大妈恳切的眼神,我只好答应,跟着大妈来到了一家孕婴专柜。。。

朋友出了点事,找我帮他支招。

我:这件事,从她的角度来说。。。(省略三百字)

他:确有此理!

我:从你的角度来说。。。(省略三百字)

他:更有此理!那从你的角度来说呢?

我:从我的角度来说???关我屁事!

有钱和没良心是舒服的活在这个世界上最便捷的两种法门。

被老婆打伤之后,我靠擦酒治愈外伤,靠喝酒治愈心伤。

校长说:校服上除了校徽别别别的,让你们别别别的别别别的你非得别别的!

晚上无聊坐在客厅看电视,我妈在厨房切菜,我扯着嗓子问:切黄瓜啦?少放点蒜泥;切西红柿啦?多放点白糖。

我妈出来幽幽地看了我一眼说:“你投错胎了,应该当一只警犬。”

我。。。

雨天四大怪:下雨必没伞,买伞雨必停,出门伞必丢,带伞必晴天。

我跟老板提议涨薪,老板说你要不忘初心。

便秘,好难受。

七岁的儿子说:“爸爸,我有办法!”

我说:“啥办法?快说!”

儿子说:“咱们买一个可以转的马桶,你就坐在上边,一按电钮,不就甩出来了吗?”

我。。。

男:“有的人的梦想是成为画家,有的人的梦想是成为作家,你知道我的梦想是什么吗?”

女:“是什么?”

男:“和你成家。”

牙膏这种东西真的很神奇,除了牙齿刷不白,其他东西都能刷白!!!

“狼来了”小孩子说三遍就没人信了,可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊,现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!

一想到有钱如马云,吃麻辣小龙虾也得剥虾壳,心里顿时平衡了许多。

老婆:亲爱的,我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗?

我:哦,我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果,怎么样?够营养了吧?还不长肉呢!

在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小女孩虽是第一次见,却死说话说要我带她去游乐场。

我逗她:“你就不怕我把你卖了?”

小女孩说:“我妈说过,她有一个特别丑的同事,最善良了,那一定你吧。”

我。。。

“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度,不知道你们喜不喜欢用,反正我是不用了。

和女友在河边散步,突然她说“我想拉屎!”

我斜眼以一种尴尬的眼神看着她,说:“这里怎么拉,忍着回去拉!”

“怎么不能拉?”说完她就拉住我的手。

“为什么公司这么爱开会?”

“因为没能力的人坐在会议上,就有在做事的错觉!”

如果说恋爱好比坐牢,那我已经逍遥法外30年了。

昨晚去丈母娘家,到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。

问他怎么了?他说吵架呢。

我忍着笑敲了敲门,门一下子打开,一盆水迎面扑来。。。

这是丈母娘头一回向我道歉,她还强调了三遍,说不是洗脚水。

“看你样子,应该还没结婚吧?”

“我看上去很年轻吗?”

“不,很猥琐。”

饱汉子不知饿汉子饥,饿汉子不知饱汉子虚。

跟相亲对象见面,他想交往下去,我觉得不合适就婉拒了。

哪成想这货抓着我的手说:让我把买花的钱还给他,我说我也没收,干嘛要给你钱?

这货:花是我花八十块钱买的,拿回家没用,给你买的你就得给我钱!

擦。。。

医生:“发烧了没有?”

我:“感觉是低烧,但是体温计测不出来。”

医生:“你太胖,脂肪厚,体表温度会变低,所以测不出来。当你觉得发烧的时侯,其实你已经发烧了!”

我#¥%@#¥%¥#%。。。

老婆出差,下午下班刚到家,她打过来电话:“你在哪儿?”

我答:“家啊。”

她说:“是吗?那你告诉我冰箱里有几个土豆?”

万幸今晚没出去,我打开冰箱说:“两个。”

“那茄子呢?”

“也两个!”

“青椒呢?”

“我数数,一二三四,四个。”

“那行,你炒个地三鲜,我马上到家!”

男的鼓起勇气向女神表白:“你知道吗?我喜欢一个人。”

女:“哦,你喜欢一个人啊,那我先走了。”

男。。。

养鱼其实很简单,记住1.3.5.7就行了。

一天喂一次食,三天换一次水,五天洗一次缸,七天换一批鱼。

我:“儿子,这次考多少分呀?”

儿子眉头紧锁:“爸,下次想打我的时候,能不能换个借口?”

昨天,我打电话给表姐:“姐,我请你去吃自助餐!”

表姐:“还吃?我手腕上的玉镯 卡住取不下来,我都节食三天了。”

一小时后,表姐兴奋地打来:“你说的自助餐厅在哪?我刚刚摔了一跤,玉镯碎了!俺老猪来也!”

彩票站是成年人的迪士尼乐园。

高中的时候喜欢上一个女孩子,努力追求却始终没有结果。。。

高三结束那一天,我提前跑到校门口,在门口徘徊等待,然而却始终没见她的人影。

后来我才知道:那天,她翻墙跑了。。。

昨天晚上下雨闲着没事,家里人喊着打麻将,我手气好,连续自摸了好几把,老婆一直输,钱输完了就先欠着我。

输一次我在她面前伸一个指头,攒到五块的时候,老婆,啪一巴掌。。说够不够。。

男:“说实话,我脑子里有问题。”

女:“啥问题?”

男:“问题是,你愿意嫁给我吗?”

你发脾气的时候让我滚,那都是假的,其实你想让我去死。

越来越发现,身边有趣的灵魂没几个,杠精要几个有几个。

都怪我上学时候老爱撒谎请病假,现在班主任退休做起了微商,整天向我推销保健品。

儿子便拿着作业本让我检查。

我看了看,指着本子说:“这个字腰歪了,那个字缺条腿,你这外伤很严重啊!”说得儿子满脸不高兴。

过了一会儿,儿子改好了作业。我看了看,高兴地说:“好,没有外伤了。”

“爸爸,有错题没有?”。

我答:“儿子,我是外科医生,只负责外科,错题属于内科,找你妈去。”

有些人耳根子特别软,你说啥好,Ta就买了,你说哪好玩,Ta就去了。你以为人家是没主见吗?错,人家有钱!

收一个关门弟子,学费1888。

只教关门,现在报名还教关灯和关窗关空调。

侄儿就是不肯吃饭。

大嫂再三追问下,侄儿才支支吾吾说:“很饱!中午在幼儿园帮小敏把饭吃了!她答应让我亲一口!”

大嫂板起脸训道:“以后再不准帮别人吃饭!”

侄儿无奈的说:“可是。。。这个月都得帮她吃,今天我忍不住亲多了。。。”

女朋友问我:“亲爱的,如果有人给你一百万拿我换,你是选择我还是选择钱?”

我说我会选择钱,她问我为什么?难道在我心里还不如那些钱吗?

我抱着她:“亲爱的,你在我心里是无价的,这些年你跟着我受了不少苦,但我不会因为我的自私耽误你的幸福,等你出嫁那天,我会把这一百万给你当嫁妆。”

听完她就哭的不要不要的,我觉得吧,如果真有人拿一百万换她,那人得有多瞎。。。

小时候,妈妈说,要好好学习,不然长大了要去掏大粪。

于是我努力学习,考上大学读了博士,发现我依然是个掏大粪的。

——肛肠大夫无奈的说道

毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说:“我要是以后混的不好,你就当没我这个兄弟。”

听了这话我热泪盈眶,激动地说道:“这么多年的感情,不管你混得好不好,欠我的钱都要还呀!”

小区有个女的特别怕狗,每次看到我的狗她都要尖叫,所以,我的狗吓到她,她吓到我。我们互不亏欠。

刚才带老婆去吃火锅,旁边桌坐着一家四口,看到老爷子老太太唯唯诺诺地不敢动筷子,那个男的也是低头不语,不过那女的倒是张牙舞爪的。

就听到那女的冲那男的说:“带你爸妈出来吃饭真丢人,连火锅都不会吃,一看就是农村的。”

老婆一听火了,我一把没拉住:“农村的怎么了?大爷大妈,别拘束,吃火锅就像你们在农村喂猪,把那些菜呀肉呀倒槽子里,拱到啥算啥。”

这话虽然难听点,可话糙理不糙。。。

弟弟眼睛比较大,有次感冒去看医生,医生说:眼症太大,开点药吃吃就好了。

结果这货回去就给妈妈说:医生说眼睁太大才嗓子疼的。

今天我以母校为荣,明天母校保卫科不让我进。

男:“有一天你醒来,发现自己在一个红房子里,没有门窗,四面都是墙,你知道你在哪里吗?”

女:“西瓜里?”

男:“错,是在我心里啊!”

放肆地吃只能给你带来短暂的快乐,而长时间的节食减肥可以给你带来长久的烦恼、焦躁和不爽。

公共场合我从来不跟女友搂搂抱抱,倒也不是因为我害羞,主要是我没女友。

我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸,不一会那人来了,我爸点头哈腰拉着我给他介绍:这是犬子,然后给我使了个眼色。

我当时脑子一转:汪汪!叫了两声。

一看我爸脸色不好,我想可能是嫌我声音不够洪亮,我就一伸脖子准备再叫,结果被我爸一脚踹飞了。

暗恋一女孩,觉得她老好看了。我想起一个电影,男主角把女主角的名字刻在树上,十几年后女主角看到树上的字,两个人最后走在了一起。

我觉得这个办法很不错,也学电影拿小刀在树上刻字,刻了一下午终于刻好了,麻蛋第二年树死了。。。

仔细想想地球的环境也不是完全适合人类居住的,空调和暖气发明也不过100来年的历史,要是没有这些,我肯定死了。

小丽嫁给了富二代。不久后富二代出轨了,而且臭名远扬。小丽十分生气,质问老公:“真没有看出你是个渣男,怪我瞎了眼!”

富二代很平静:“我这一切都是为你啊!”

小丽:“为我?”

富二代十分认真:“你长相虽好、可智商平庸,又没有什么什么特殊才能,只因贪恋富贵嫁到我家里,别人一直在背后戳你脊梁骨,说你道德不端,在家里你也根本没有地位,对吧!现在我出轨成了渣男,你翻身了!”

前几天发生一件丢脸的事,门诊有个女病人说脸痒。

我看了她脸许久:你这种红发的皮损我没看过,完全对称还带渐变的,很奇怪。

我带她去给主任看,直男主任说:你没看出来吗??这个是打的腮红!

病人:对对,我化的妆。

大清早起得晚,匆匆忙忙去上班,刚下两层楼梯,就听老婆在上面喊:回来,你忘了拿东西了!

我忙往回跑:忘拿什么了?

她:垃圾忘捎下去了。。。

我。。。

看到楼下小卖部有草莓卖,我问老板娘:“甜不甜的啊?”

她摆了摆手:“不甜的。”

我:“不会吧,看样子应该很甜。”

她:“就知道你是个杠精。”

有钱能使鬼推磨,钱是万能的,钱不但可以买东西,还可以改变人与人之间的关系。一个朋友向我借钱,我把钱借给他了,然后,他就变成了我大爷!

儿子扯着他妈妈的衣服说:“妈妈妈妈,我要买遥控器,越多越好!”

他妈头也不回地问他买那么多遥控器干什么?

儿子兴奋的说:“我发现我家遥控器装电池哪里都有钱!我们多买点遥控器不就发财了嘛!!”

我总感觉我今天要倒大霉。。。

我:刚看完复联3,要不要给你透露点信息?

朋友:剧透死全家,嘿嘿,我其实无所谓的,你说吧!

我:我看到你女朋友,跟别人一起去看电影。。。

今天的雨跟依萍找她爸要钱那天一样大!

三年级那会班上来了新女生,老师特意安排她坐我旁边。

我为了增加她对我的好感,一直跟她讲数学老师多凶残多变T。

她突然站了起来,指着我对老师说:“爸爸,他一直在骂你变T!”

公司安排我和一女同事出差。。。

晚上宾馆前台,我叫服务员开两间房。一旁的女同事说:“开一间就好了,他就不是个男人!”

房内,我洗漱好后打电话叫来个小姐。。。

不为别的,就想让女同事看看我是不是男人!!!

跟同事说想换个发型,听听她们的意见。

几个同事听后有点为难的说:“就这样挺好,换了发型我们还得再花时间适应你的新丑法。”

水作为一种饮料,决定它风味的是温度。

人生真是有得就有失,我有人朋友找了个非常有钱的老公,虽然得到了享不尽的荣华富贵,但却失去了烦恼!

给在校学生一个忠告,上学期间适宜喜欢有钱的同学,这样就不会因时间的流逝而移情别恋。

今天早上,老爸叫醒我,神神秘秘地告诉我:“儿啊,咱家以前可是古武世家,李家飞刀一出,谁与争锋,要不是你太爷爷去刺杀蛮族首领,未曾将传承留下便一去不回,我们李家绝对是华夏首屈一指的大户。不过我们李家还有一把死神镰刀传承了下来。”

我听得热血沸腾,立刻穿好衣服下床,激动地道:“在哪,在哪?我要看!”

我和我爸走去房间,看着他拿了一把镰刀走来,交给我我说道,这便是那死神镰刀,不过很久以前被仇人封印,传说只有割完五亩麦子方可解封。

我。。。

那时我还太年轻,不知道这世上的美食,都已经暗中标好了热量。

“大家知道为什么少林寺一直是古代武林第一大派吗?”

“因为光头强。”

老婆挺喜欢我外甥,经常给他买玩具、买好吃的,两人关系特别铁。

今天我们三个乘电梯,我和老婆顶嘴,她举起刚买的榴莲,假装要砸我脑壳。

外甥一下抱住她的腿阻拦,我心想,终究是血浓于水啊。

然后他说:“别在这动手,有监控。”

“美女你好,请问您贵姓?”

“我姓熏!”

“熏是很少见的姓哦,是熏衣草的熏吗?”

“不是,是孙悟空的熏。”

饭局有甲鱼,主人家招呼一位大妈吃。

大妈摇头说我不吃这个的,我都是买了去放生的。

主人家热情地说:你就当这只就是你放生的。。。

我们大学专业课老师少,有个老师一下带我们四门课,一天下来只看一个老师的面孔,腻味了,问老师:您不腻么?

老师:不腻啊,我又不是只上一门课!

额。。。

我每天都在思考一个问题:要怎样才能把我脑子里的钱转到银行账户里。

闺蜜:“哈哈,我刚才把我老公套路了,他现在乖乖去刷碗了。”

我:“套路?干嘛要套路。”

闺蜜:“因为他老是不自觉啊!”

我:“那是没碰到我,要是我才没那闲工夫去套路呢!直接打一顿就老实了,这不,我老公现在正在洗碗呢,现在压根不用我提醒,只要一吃完饭他就屁颠屁颠的去刷碗了,多省事。”

闺蜜:“看把你嘚瑟的,不就怀个孕嘛。”

老妈在整理旧衣服,准备送小区的回收点。我看见有几件纯白的棉背心,贱贱说:这留着吧?以后给我孩子做尿布,又吸水又透气的多好啊!

老妈顺手抄起一个塑料凳就砸了过来:提起来老娘就一肚子气,你孩子的妈在哪个犄角旮旯呢?啊?!

夏天吃火锅=汗蒸=排毒=养生=健康。

女友怀孕了,是我的。我开心的不得了,给她买了好多东西,哄着她开心~

可她居然不想要这个孩子!!!

气的我问她为什么?

她:我老公是不会同意我生别人孩子的。。。

没有善后的能力,就别有善变的脾气。

我有多喜欢你呢?这么说吧,如果你喜欢未来的我,那么现在的我就会吃醋。

自行车胎瘪了,我想推去补一下,结果堂哥来了,说多大点事儿,他能补,我相信了。

晚上回来一看,自行车载人不见了,轮胎被拆的都不知道怎么复原,最最令人无法忍受的是,我扎的前轮,他卸的是后胎。

登山时和女友吵架,吵完后我默默跟在她屁股后面。

过了一会儿她让到一旁说:“要活命快走!”

我问怎么了?

她说:“我现在脑子里有两个小人,一个说左脚一个说右脚,都叫我把你踹下山去。”

说不定睡觉才是人类的真正活动状态,而我们清醒的时侯只是为了收集作梦用的素材。

慢慢地我俩就熟悉了,今天她问我:“为什么每天晚上都点餐,然后让我去给你送?”

我说因为我喜欢你呀。

只见她冲我笑了笑:“幼稚,幸亏你喜欢的是个餐厅服务员,你要是喜欢上一个护士,那还得天天叫救护车呀。。。”

小区有块空地,我打算去那踢球,然后大妈分批去那跳广场舞,我只好跟着她们跳。。。

后来,小区加装了一批单杠双杠,我很开心,因为大妈不可能跟我抢单杠!

我今天准备去拉几个引体向上,就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。。。

单位临时通知要加班,我给老公打电话:老公,今晚我要加班,下班你来单位接我呗。

他:咋的?你怕路上吓着别人啊?

俺家钟点工对俺说:读书人就是比不读书的人聪明,不读书的人都是一根筋。

我说不至于吧?

钟点工:咋不至于?你看我,不读书,一事无成,我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。

我好奇:我哪里不一样呢?

她:你读书,你也一事无成,可是你就不怨自己,你说生不逢时怀才不遇,你怨社会怨生活怨天尤人。。。

看了一些住宅装修案例,发现只有大宅才配得上极简风格,小户型的那不叫极简,叫预算有限。

跟我侄子上街,回家的时候他突然想吃章鱼小丸子,吵着要去买。

我也懒得动了,委婉的说:“叔叔都带你玩一天了,叔叔走不动了。。。”

他:“叔叔我扶你去吧。”

又相亲失败后,我和一哥们在烧烤摊上,边喝酒边问他:“为什么那些女的总说我没有幽默感,我该肿么办?”

哥们安慰说:“虽然你没幽默感,但你全身都是笑点。”

确定是在安慰我么。

人的皮到底是真皮还是人造革呢?

“我在试卷上骂了老师,牛B不?”

你准备请家长吧!”

“哈哈,你以为我傻!?我又没写名字!”

“可是别人都写名字了!”

新来的妹纸做事老出错,于是就被经理猪啊猪啊的骂。

某次她忍无可忍反驳道:“经理,你以后能不能不要骂我是猪啊?这样很伤人心啊!”

经理点了点头说道:“好的,佩奇!”

一男同事给我说:近来你老公总是骚扰我!

我诧异地瞪大了双眼,问:他搞基?!

男同事也不淡定了,赶紧说:他不搞基,他卖保险!

我。。。

不断损别人喜欢的东西,别人不会因此讨厌这东西,只会讨厌你。

不要年纪轻轻就觉得你已经到了人生低谷。。。。。。你还有很大的下降空间!

学车,教练比较暴躁,动不动就骂,这也不会,那也不会,说了这么多次还不会吧啦吧啦的。

今天教练骂着骂着突然不吭声了,我想肯定是自己学有所成,教练十分满意。

过了一会儿,教练看了看我,有气无力的说,你TM还是第一个让我晕车的人。

我问老妈:咱家有什么废物吗?拿出来利用一下,我看到网上好多废物利用很有意思。。。

老妈说咱家唯一的废物就是你,你自己好好想想怎么利用利用吧!!

忘记带手机去上厕所,一切身边的事物都变得有趣了起来。

外卖小哥来了,帮我修改了四处错误,优化了两个算法,整理了数据库表关系,临走前对我说:好好干,以后跟我一起送外卖。

一大早,女儿问老婆:妈妈,我也想有老公,能不能把你老公借我一天?

老婆想了想,点头默许。

女儿转头抱住我胳膊撒娇道:老公,我们班好多同学都有电话手表,你也买给我好不好?

我。。。

本人男理发师,有个美女老客户过来了,我问:想要怎么剪?

她:“闭着嘴剪。”

我。。。这是怎么个剪发???

街头看到一个乞丐,我问他:“你有手有脚,为什么还要乞讨?”

“虽然我有手有脚,但是我没钱啊。”

中学时成绩特别优异,大伯为鼓励我继续用功读书便作出许诺:考上清华或北大,奖励两万块!

那时我暗自发誓,一定要更加刻苦学习拿到奖励。

后来上了高中,明白了大伯辛苦赚钱的不易,哪还忍心贪图这个钱,所以我硬是没让自己考上。。。

这个天气挺尴尬的,不开空调热,开空调的话还得去买。。。

好不容易忙完了,我坐在沙发上喝水,老婆不知道从哪捡到一只袜子,嘴里数落着:“看看你,收拾了半天,这东西还是乱扔着。”

说着把祙子朝我扔过来,说巧不巧正好搭在水杯上,半只袜子已经泡到水里去了,我忍无可忍“啪”的一拍茶几:“你。。。你。。。”

老婆把眼一瞪:“我什么?!”

“你。。。”我一边伸手去捞袜子,一边笑道:“你。。。你不知道我只喝白开水,不喝泡茶的嘛!”

哥跟嫂子吵架,嫂子骂我哥蠢,被我老妈听到了,老妈说:儿媳妇,我跟你说。我想果然是我妈,肯定要帮我哥反驳他老婆。

老妈:我只说一句,他的蠢跟我们没有关系,不是遗传,是他后来自己越长越蠢。

我。。。

张学友:明明说好是三年,可三年之后又三年,三年之后又三年,我开了多少场演唱会,抓获了多少罪犯?我都快忘记我警察的身份,真的以为自己是个歌星了。

女友让我给她削水果,我挑了个大鸭梨,感觉她吃不完,就切了一半给她。

她吼道:我们在一起五年了,你TM竟然要跟我分梨!

我:老婆我不是故意的,就原谅我这一回吧?

女友:原谅你也可以,把另一半也给我!

我。。。

现在很多人的毛病:打起精神来3分钟就能干完的事儿,“打起精神”就要花上3个小时。

你总说“老娘天下最美”,这话我就不同意了,你一点都不老。

我爸吃饭噎着了不能说话,我妈迅速倒了一杯茶准备递给他。

我爸突然又指指后背,意思让我妈给他拍拍背,结果我妈端起水杯就泼我爸背上了。。。

男:“你。。。你能接受异地恋吗?”

女:“打车超过30块钱的都不行。”

我家狗小时候吃屎,每次吃我都会打它。结果我去兽医那里问,他说你别打它,你打它它会觉得是不是吃屎吃的太慢了,下次它会吃快点的。。。

闺蜜向我哭诉:“我老公外面有女人了,气死我了~”

我安慰她:“别气了,他可能是一时糊涂!”

闺蜜:“我想跟他离婚,又舍不得孩子,怎么办?”

我沉默了一会说:“要不你就给他点‘颜色’看看?”

大三放暑假,学校帮订的票,我们那一节车厢都是学生。

乘务员查票,大家说是一个学校的学生,人家就没查了。

但乘务员在去往下一个车厢的时候看到我,看了我半天,说:你也是学生?你把学生证拿出来看一下!

夜里停好车,忘了带伞,淋着雨哆嗦着回到家。

一进门,媳妇看我上下牙齿碰得咯咯响,一下关心地扑上来,揪住我问:你吃的啥?

老板是个大胖子,有三高,今天在办公室闲着没事跟我打赌,说我要是能让他瘦下来,这个月给我发双倍工资!

我一听不乐意了,说:你要是能让我胖起来,我可以免费给你打三个月的工!

老板看着我,咬牙切齿地说:上班时间闲聊天,扣三个月奖金!!!

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其实真正的有钱人是很低调的,外表是看不出来的。就拿我来说,虽然我在外面经常骑自行车,但谁又会知道其实我家里还有一辆电动车。

晚上儿子一脸忧愁地跟我说:爸,今年本省高考人数预计六十二万,比去年增加了四、五万人,要考上好学校就更难了。

我:就你那成绩,前面的五十多万人都摆不平,还在乎那多出来的四、五万人?

跟男友冷战好几天了,一句话也没说过。

今天他实在忍不住了,跟我说:老婆,你的气消了吧?

我没理他,他急了说:你生气这么几天了,就是充气的,也该瘪了。

我。。。

世界还是很公平的,一方面给予的偏少,就会在其他方面做补偿。

比如说虽然头发变少了,但是身上的肥肉变多了啊。

上学那会,陪一同学检测视力,到检测是否色盲时。

医生:“这是什么?”

二货:“鸟!”

医生:“什么鸟?”

二货:“蜻蜓!”

医生:“你不是色盲,是文盲!”

女友有一孪生妹妹,千方百计地哄了过来,比她姐有情调多了,我们三天两头的约会,还经常出去玩,女友一直没察觉。。。

约好了就这样维持下去,那天去她家吃饭,她妈妈:“丽丽没少让你受气吧,我们就这一个孩子,从小惯坏了。”

我瞬间断片了。。。

一大早我哥就屁颠屁颠的跑来找我:“你前两天买的彩票中了5000块钱!”

我听完不敢相信这是真的,于是回了一句:“你确定?”

我哥:“彩票我给你兑了,奖金我也给你花了,怎么会不确定?!”

我。。。

俄罗斯是一辆幼儿园校车,里面不是司机就是娃。

晚上我开车送一直喜欢的妹子回家,下车后女妹子说:”以后你别送我了,不要以为我单纯就想占我便宜。”

我大怒:”把我想成什么人了,我是那种人吗?什么时候觉得你单纯了。”

室友:“你觉得多大岁数还没性经验比较尴尬?”

我:“当爹以后。”

室友。。。

关于读书,我父母有两句常挂在嘴边上的话:

1.这有学问的人说话就是有水平;

2.读书读傻了。

前者是和他们看法一致的时候说的,后者是和他们看法不一致的时候。

快消品:指购买后总会很快消失的物品,例如指甲刀、发夹等。

女孩又被欺负,一个人独自躲在角落哭泣,男孩走了过去,默默地不说话,倒立起来,女孩看见就问,你干嘛呢?

男孩翻过身来,对女孩说到当你流泪的时候就倒立过来,这样就可以让眼泪流回眼睛里,女孩说问真的可以吗?

男孩说是的,别怕,相信我,我帮你揪住裙子。

婆婆对我说,娃都三岁了,已经懂事了,你别动不动地揍她。

我一脸虔诚地狡辩:我就没有揍过她。

婆婆说:孩子都对我说了,奶奶你拍蚊子的声音,和我妈揍我屁股的声音一样响。。。

男:“对你来说,我什么都不是。”

女:“话也不能这么说,你打扰我的时候,你就是个苍蝇。”

某秘书给领导写讲话稿:“欢迎大家千里迢迢光临我县考察。”

有人看后提示他:一句话写错三个字,看你这秘书啥水平?

秘书:我写错字,事小,领导念错字,事大!

寝室里有个女神级室友,周五下午看她在化妆,便问她去哪里,说还不知道,快化完了,发了条朋友圈:好无聊啊!

不一会十多条回复晚上各种安排。她选了一个出门了。

我也学着发了条:又到星期五,好无聊啊!

过了会儿十多个赞,还有一个叫我好好学习的!

一个人在大街上走的时候,看到一对对情侣和朋友。总会不自觉地把手机拿出来,掩饰自己的没人陪!

老公埋怨我发圈照片P得太厉害了,人家总问他是不是又找个老婆?

我:那还不好啊,证明你有魅力!

老公:魅力个屁,被那活阎王弟弟看到了,你看把我打的!

望着鼻青脸肿的老公,我怎么突然想笑呢!!!

婚后,第一次和媳妇去丈母娘家吃饭,我喜欢吃辣而丈母娘和老丈人不吃辣,好在丈母娘说她给我准备了自制的辣椒酱。我还暗庆幸丈母娘对我还挺好。

拿出来我尝了下,果然超级辣,和媳妇说:不错,这辣椒酱真厉害。

媳妇:还不明白吗?咱妈这是要给你点厉害尝尝。。。

我。。。

即将交稿的剧本死活凑不够字数,我果断地将男二号改成结巴。

到女友家玩,她去买菜,我坐床边玩手机。

准备抽根烟,刚掏出来没拿稳,滚床下了。。。

我俯身用手去摸,结果TM摸到老鼠夹子上了。。。

冷知识共享:自己用手打自己屁股,手更疼,屁股没啥感觉。

你是卖表的,跟时间打交道;我是做建筑的,跟空间打交道,所以时空让我们相遇。如果你给我一辈子的时间,那我也没什么好给你的,只能给你一个家了。

“妈,这么多年我在你心里是什么?给个评价吧!”

“孩子,当年我违反计划生育,不顾一切生了你。”

“所以,对于你来说,我不可或缺对吗?”

“你想多了,我想说的是,打一开始你就是个错误。”

女友想吃苹果让我给她削。

削到一半,刀划了一下我的手,流血了,她赶紧跑来问我有没有事需不需要包扎?

我心里一阵感动摇了摇头:“没事,不需要。”

突然她话锋一转:“没事那你不赶紧削!”

玛德,果然温柔不过3秒。。。

生活小常识:把菠萝切小块,半杯雪碧,放进料理机里搅成一大杯,稍微冰一下,夏天热的时候喝,能胃疼,疼一宿。

公司一小同事问我:老哥,为啥谈恋爱不花啥钱,而结婚却TM逼的我几乎要倾家荡产呢?

我答:弟啊,因为有中间商在赚差价!

水果店老板手背有个X型结痂,我问他咋回事?

老板点了一根烟,小声说:“前几天有个女孩穿的不严实,我切凤梨一走神给自己来了一刀!”

我:“那也不至于一个X呀?”

老板:“另一刀是老婆知道后给我补的!”

我。。。

昨天我把婚戒弄丢了,哭了一夜,老公终于受不了,答应给我买新的,我好感动,我决定。。。过些天再哭出一个金项链来。。。

今天去买土豆,我问老板:老板,这是哪里的土豆?

老板:你不管是哪里的土豆,只要买回家,就是你家的土豆。

我。。。

曾经有一份真挚的爱情放在我面前,我没有去珍惜,因为我还有另外一份更真挚的爱情。

晚饭后,和老爸坐一块儿聊天。想起车房彩礼都没有着落,不觉一阵凄凉。

“爸,如果你当初好好努力的话,我现在有房有车,不用这样为买房买车发愁了”。

老爸放下手中的茶杯说道“你现在拼命加班,吃糠咽菜,一心挣钱,以后让你儿子吃香的喝辣的,一天无比潇洒自在,你觉得怎么样?”

我:“怎么可能,凭什么我累死累活,让那小王八蛋快活?”

老爸拍手大赞:“我当初也是这么想的!”

邻桌妹子吃着一盘菜,问他男友:“这什么肉?”

男友:“兔肉啊。”

妹子瞪大眼:“兔兔这么可爱!怎么可以做这么难吃!”

洒水车洒一车水成本200元,大概弄脏4000-5000辆小汽车,大概3000辆车选择洗车,洗车费30就是近10万,也就是说200可以拉动近10万GDP。

这就是现在所谓的金融杠杆!

老师课上为了劝那些闹腾的好好学习,语重心长地说,你们是想把命运握自己手里,还是别人手里?

二货同学:我不信命!

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