1.老婆和闺蜜是我的恋人,我们偷偷摸摸的做事。晚上老婆洗完澡,笑着对我说:今晚这么美好浪漫的时刻,我们是不是该做点什么?我看着刚洗完澡头发微湿的老婆,坏笑着说:“你又有什么坏念头了?”她轻轻摸了摸自己的肚子,笑着说:“我觉得我们应该来个烧烤!”我已经猜到了她要做什么,但这仍然是光明的。我大声说好,我要吃一大份烤肥肠。我老婆听到猪大肠就皱起了眉头,生气地说:“那东西臭死了,一点都不好吃。我更喜欢吃猪脑!”说完,我们高高兴兴地出发了。虽然我们表面上互相亲吻,但我们已经是陌生的同床异梦了。她闺蜜不讨厌我吃猪肠,甚至还想和我一起吃!但毕竟火是包不住纸的。然而,我的妻子可以放手。她没有哭,没有闹两声,没有上吊的狗血戏码。她和我一起直接去民政局领了离婚证。我一直觉得对不起她,就给了她两套房子和一千万现金。当我轻松跑去找老婆的闺蜜时,发现她家空无一人。我到处找但是没有她的消息,我的电话也没有回复短信。就在我不知所措的时候,前妻给了我一个电话。她冷笑道:“其实我受不了你长期吃猪肠。我和我最好的朋友这样做只是为了和你离婚,得到更多的钱。有了这1000万和两套房子,我就可以幸福地生活了!”不知道什么时候挂了电话。呆在那里不知道怎么办!
2.高考成绩出来了,我考了731分,没想到居然我们学校的第一名。同桌打电话过来问我:我考了685分,你多少啊?我难过的说:只是考了700多一点而已。同桌:那也很好了啊,你爸爸答应你的劳斯莱斯到手了吧?我:没有啦,只是一辆迈巴赫而已。同桌:唉,我只能开我的劳斯莱斯了,我就差1 5就能买迈巴赫了!
3.媳妇去出差了,中午我准备到隔壁家去混一顿。不过,又不好意思说想去蹭饭。我敲开邻居家的门,对邻居说:我想借点酱油。邻居问:做什么菜呀。我隨口答道:我老婆不在家,想下碗面条!邻居转身从厨房拿出一瓶酱油,笑嘻嘻地说:我老婆也不在家,我到你家吃吧?
4.小姑子大学刚毕业,就奉子成婚,嫁给了一个身价过亿的富二代。婚后她生下了三胞胎,富二代对三个儿子寄予厚望,平时都是有应必求。多年之后,老三十分不满,对富二代说道:老爸,你一点都不公平,我和大哥二哥吃的东西完全就不是一个档次?富二代连忙说:不会的,我给你们吃的都是带烧字的。老三一脸委屈,说道:大哥吃的是烧鸡,二哥是烧鸭,而我吃的是烧饼,你当我是傻子吗
5. 列车上男士独处软卧,一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说:给5000元钱,不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻,从包里拿出纸笔写:我是聋哑人,您要干什么?女子拿过笔,在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门:你可以出去了。
6.下高速的时候车没油了,我跟老婆说:“你信不信,我们到出口的服务区加油,不用给钱都可以走?”老婆自然不信。在服务区加完油,我跟工作人员说:“我没带钱,叫你们站长过来看看怎么办?”不一会儿过来一年轻小伙,一看见我就冲工作人员无奈地说:“让他走,那是我老赖舅舅,油钱我来付。”
7.今天是富豪的太太五十岁的生日,一大早起来,她就对着镜子照个没完。就听她哭诉道:亲爱的,我越来越肥,越来越老,越来越丑,你不会不要我吧!富豪赶紧说道:怎么会,你是我心中的女神哦!隨后她对富豪撒娇:老公,那你夸夸我,哄哄我呀!富豪想了想说道:嗯,老婆,你的视力真好!
8.有次我去上山去玩,突然,我遇到了一只狗,我就老远的对它大喊:孽畜,还不快快现出原形!那只狗直接就愣了,突然对我说:这就是我的原形啊。我就大声的喊:有妖怪啊,然后我撒腿就跑了。那只狗也跟着在我的后面跑,边跑边叫:哪有妖怪?别丢下我呀!吓死我了!
9.老婆一直住在医院里等着生产,中午刚从医院餐厅买了点饭。一进门,就看见旁边病窗女人的丈夫拿着一瓶营养快线iconiconicon问查房的医生:“宝宝喝这个用不用热一下?”医生一愣,问:“多大的宝宝?”那哥们笑着说:“刚出生啊,我老婆没奶。”气分变得有点沉闷,我感觉医生有点不对劲了。离开时,医生在门口嘱咐护士:“盯着点一号窗 别让她老公靠近孩子!”
10.在哈工大读书的富二代去酒吧兼职当调酒师。有一天晚上,有个姑娘甩给富二代30000块钱,让富二代立刻帮姑娘调了一杯忘情水。这酒怎么调,富二代不会,只能随便调了一杯酒,对着姑娘说:“忘掉上一段感情的最佳办法就是开始下一段,这一杯酒是为你一个人调的,希望你喜欢!”一直到富二代大学毕业,富二代也没有再去做过兼职。