前段时间，在社交平台上看到这样一则视频：年轻人问养老院里的奶奶：结婚的好处是什么？
几个老太太要么一脸茫然思索半天、支支吾吾例举不出一个好处，要么连连摇头、直接干脆地说道：一点好处都没有！
而同一系列采访老爷爷的视频中，他们最多的回答是：传宗接代。
没见过幸福的样子，何来幸福的感受
其实，这样的剧情在生活中常常上演，中国式父母的催婚，让那些还没有准备好结婚的下一代经常发出这样的疑问：结婚幸福吗？
这样猝不及防的问题，好似是给了父母们当头一棒。
从他们答非所问、表情僵硬、急切无理的应对状况来看，或许，他们从来就没思考过这个问题。
甚至也可以说，他们并未见过幸福的样子，何来幸福的感受？
可心虚了就会低头吗？父母们往往是倔强的。
结婚的好处他可能答不上来，但作为儿女你一定得结。
而他们的理由也是伟大到让你不敢反驳：不是为了你好，就是为了坚守老祖宗流传下来的规矩。
可真正为了儿女好，会不尊重ta内心的感受吗？会逼迫ta做没谱的事吗？
其实，你应该听到过父母们闲聊时这样一句话：孩子成家了，我的任务也就完成了。
很多父母，他们把孩子的婚姻当成是一项自己的任务。不管儿女喜不喜欢、有没有做好准备，他都一定要在催促中把这个任务完成。
任务完成了，至于幸福不幸福，那就只能交给命。
还有些父母更直白，他们觉得孩子不结婚就意味着丢脸、是整个家庭的污点。
潜意识里，面子比孩子重要。
不是不结婚，而是在坚持爱情
婚姻是火坑吗？说是的人未免太偏激。
但在一些催婚已魔障的父母眼中，就算真的是火坑，那你也得跳。
所以，对他们来说，即便不知道结婚的意义是什么、即便自身也从未体验过幸福的滋味，但依旧坚持：孩子得尽快结婚。
可孩子在父母的婚姻样本中从未见过幸福是什么，那他哪来的能力去构建自己的幸福呢？
网友小智说，他身边的所有亲戚、包括自己的父母，他们的婚姻没有一个是幸福的。
他的爷爷在外人面前当老好人，回到家却经常家暴奶奶；
他的父亲遗传了爷爷的坏脾气，经常对母亲进行贬低、打压，家中一年四季没有几天是安宁的；
他的两个叔叔，一个出轨不着家，一个好吃懒做啃老婆。
小智的吐槽，引起了众多网友的共鸣：原来大家都在这种环境中长大。
小时候觉得吵吵闹闹好像很正常，长大后才知道，婚姻里弱的那方其实一直煎熬在水深火热中……
复旦教授梁永安说：我很赞成很多年轻人自己的那种坚持，他们认为结婚呢，一定是要有爱情。所以他们表面上看起来是不结婚，实际上是在坚持爱情。
这些人为什么一提结婚就打怵？是因为ta没有办法确信跟对方的婚后生活是幸福的，ta需要判断自己能否承受结婚前后生活的变化。
不够深爱的人，即便最后跌跌撞撞进入婚姻了，那ta对婚后生活的细节也是毫无准备的。
ta看到忙碌的妻子时，很难用行动去疼爱，看到丈夫的沉默时，很难有耐心去沟通。
只有爱的够的人，心里才会憋着一股劲儿，想要替对方多承担。
就像一个舍不得抽20几块芙蓉王的丈夫，却愿意花上百块为妻子买榴莲。而妻子呢，明明闻不了榴莲的气味，却因为丈夫喜欢吃榴莲却舍不得买，就说是自己喜欢吃。
所谓深爱，就是不由自主的疼爱。
也许有父母认为，他们那代没有爱情也照样过了一辈子。
可事实上，父母所谓的「一辈子」，质量又有多高呢？
他们的婚姻往往是靠常人难以达到的忍的极限换来的，而不是应有的尊重和责任维系的。
更何况，那代人的忍，很大程度上是为了基本生存。
但年轻这一代不需要了啊，不管是男是女，大家都有安身立命的本事，并不需要搭伙过日子，凑活过的土壤早就不存在了，谁都没必要去强制忍受谁。
你的强大会给你答案
无独有偶，最近又看到一条关于母亲催婚、女儿问“结婚的好处是什么”的视频。
这位妈妈结结巴巴半天答不出来。
网友调侃道：妈妈的沉默，震耳欲聋！
很多人不解，理论上，作为母亲应该更懂女儿，因为她曾经也是女儿、她的经历大部分女儿未来也要体验，她过得不幸福，为什么还要再度把女儿推入这个漩涡呢？
武志红老师主创团队给出的答案是：因为在这些母亲的内心深处，往往都有自己也不太了解的心声。
例如：我在婚姻里受了这么多苦，你凭什么不受？
是不是觉得很不可思议，正常母亲怎么会有这种想法呢？
事实上，这是母亲潜意识里想通过控制女儿，把女儿塑造成世界上最懂自己痛苦的人的一种表现。
就像妈妈们最常说的这句：「我们以前都这么过来的」。
上一代父母的婚姻中，当母亲承担了那个忍的角色时，她的女儿在将来不幸的婚姻中，她依旧会劝说女儿继续忍。
她在自己的生活里总结出了一套应对的方法。不论对错，她都希望自己的女儿能将其继续延续下去，从而在这延续中找到一种认同。
当然，我们并不是否定父母对儿女的关心和担忧。但被催促着进入的婚姻，大家很难意识到且主动承担责任。
为了结婚而结婚，只能说明你还不知道自己想要什么、自己有什么可以付出。
而那些稀里糊涂进入某个角色的人，往往在手足无措间又是一轮伤害的循环。
关于「结婚带来了什么好处」，有人说，你守护一个东西，不是那个东西一定非得给你好处，你才愿意守护，而是那个东西激活了你本有的责任、义务、担当等美好的切面。
听上去是没错，但如果婚姻中仅仅只有一方一直承担那个负责、尽职且伟大的人，那他的牺牲又能换来什么呢？
我想，谁都没义务当冤大头。
如今这个时代，结婚并非是哪个性别的红利，也更不是哪个年龄段必须要做的事。
更何况，任何事物都不存在绝对的好坏，当你选择进入婚姻时，一方面你获得了它带给你的安稳，另一方面，你将失去激情与自由。
剧作家萧伯纳说：想结婚的就去结婚，想单身就维持单身，反正到最后你们都会后悔。
其实，大家真正害怕的也不是后悔，而是明明还没做好准备，却不得不在社会时钟的裹挟下、在父母急切地催促中做出将就的选择。
所以，如果你真的还没准备好，那就先不要着急做决定，也不必在乎旁人的眼光和说辞。认真地过好当下，学习好好生活的能力。
唯有这样，你才会在真实的一点一滴中，积累出独属于自己的经验。
也许在那时，你再也不必追问「结婚的好处是什么」。
结与不结，你的强大会给你答案。