一直想聊一聊“善解人意”这个话题,准确地说应该是过分地善解人意。
我是南方人,第一次和老公在北京过年时,可能没适应太过干冷的天气,犯了偏头痛。以至于年夜饭没吃,直接躺下了。
尽管已经让老公提前和他父母解释——不用担心,安静地休息就好。
善解人意的婆婆还是敲门进来关心我吃喝,并且极力表达她的歉意:“第一次到这儿来过年,我没能照顾好你…”说着说着,哭了起来。
天知道,我那时只想安静地躺着,尽情地呻吟。可面对泪眼婆娑的婆婆,我必须得强忍着头痛,先安抚好她。
我有时候会买些贵的水果或点心,某方面也是想和一直节俭的公婆分享,希望他们也能体验、品尝。
可是无论我怎么影响,婆婆都从来不吃我买的这些东西,偶尔吃也只挑坏的,或者我们明确说不吃了的。我问她:“妈,你不吃是因为实在不喜欢吃,还是想留给我们吃?”她诚恳地说:“因为你们喜欢吃嘛。”
社交关系中,也常常碰到类似的情况、类似的人。处处考虑别人,时常要换位思考,总是顾虑他人的情绪,所以注意力都放在了他人身上,而忽略了自己。生怕自己做得不够好,哪句话说得不对,惹人讨厌了。
习惯性的以他人为先——然后自己的需求、自己的感受,都变得不重要了,久而久之,丢失了自己。
明明很累,可是却并不会换来更多的尊重和喜欢。因为习惯性过度地善解人意已经无形中抬高了他人,矮化了自己的人格,他人会习惯性以这样的模式和你相处。
而社会关系中,起关键作用的是价值,是实力;能让人印象深刻的人,又往往是有棱角的人。
一味地讨好或是过分善解人意,其实也会给他人造成一些压力和负担:我是不是也要同等地对待他?他善解人意地那些点,会不会也是无形中他对别人的要求?
比如水果这件事,婆婆不必要地谦让就让我有点尴尬,要么我就不买了,要么每次我都需要和她上演一场互相善解人意的客套。
一碗毒鸡汤是:过分的善解人意,可能只是感动了自己。
而如果大家都带一些钝感力和自我的话,事情会简单很多。
相处就可以变成这样——
“想吃什么?不如我们去吃烧烤、喝啤酒?”
“我最近上火,下次好吗?今天我们吃点清淡的,怎么样?”
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“我明天家里有事,可以帮我加个班吗?”
“不好意思喔。我明天也已经提前有了安排,帮不了你。”
一定会有讨厌我们的人,可谁都不是钞票,能做到人见人爱。
守住自己,方有天地。是进退有度,适度距离,不惧亦不迎。