对爱的渴望是全人类最重要的事情，所以缺爱才会造成极大的痛苦。
我们这一篇就来讲一下缺爱的问题。
我们会分为以下三个部分：
PART1：缺爱会有什么表现
PART2：缺爱是怎么造成的
PART3：缺爱应该怎么解决
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PART1：缺爱会有什么表现？
缺爱有一个很大的问题是，很多人意识不到自己缺爱。有的人原生家庭的问题比较严重，会更早的意识到这个问题。而大部分人的原始家庭都是普通家庭，不好不坏，父母都爱自己，想不到自己会缺爱。
那么很简单，我们来对照一下，缺爱有什么样的表现？
1、不爱自己
2、没有边界感
3、讨好型人格
4、控制欲强
5、完美主义6、没有安全感
7、没有喜欢的东西8、社恐
9、情绪化
10、在意别人的眼光
11、有很强的情绪感知力，但是做不到共情
12、不配得感13、情商低
14、想要依赖别人
15、渴望被关注
16、不自觉的跟人比较
17、敏感
缺爱最大的表现就是不会爱自己。因为缺爱，所以格外渴望感受到爱，内心格外孤独。但是也因为缺爱，所以学不会成为一个可以被爱的人。
所以会严重影响我们生活的方方面面：1、扭曲我们的人生目标
人生本来是用来享受乐趣，做自己喜欢做的事情的。但是因为缺爱，所以我们会把得到爱作为首要的目标。
我们会把缺爱的问题自我归因，形成一个错误的潜意识：我够好了就会配得到爱。
于是我们的人生的目标就变成了追求完美。
而完美又是不存在的，所以我们的人生就变成了疲于奔命，永远得不到满足。完美也不可衡量，所以我们只能追求跟别人的比较，追求“比别人强一点”的幻觉。人生这么痛苦，你不抑郁谁抑郁呢？
2、降低我们的生存能力
因为缺爱，所以我们会用很多错误的方式去跟别人相处。会不受控制的失去理性。比如很容易信任别人，过分天真，容易被骗。
比如总是渴望依赖别人，给好人造成压力，给坏人制造机会。
我们会丧失边界感，一方面我们会过度的控制别人，另一方面会把自己的权力让渡出去，没有保护的裸露在外面，给别人轻易伤害我们的机会。
我们分不清自己和别人，我们会在潜意识里面绝对别人是我们的一部分，但是实际上别人又不受我们的控制。所以我们会处在认知失调产生的无力感和失控感中。而因为这种无力感和失控感，我们又会用力过猛，所以情商总是不够用。
因为追求完美、渴望成功，我们会更加容易冲动和冒险，会更容易失败。胆子大一点的会逼着自己去做超过自己能力和资源的事情，然后头破血流。
胆子小一点的，就会总是觉得自己眼高手低、能力配不上野心，内心一直挣扎没有前进的动力。
3、破坏我们的人际关系
我们最大的心理包袱就是，别人是怎么看我们的？
带着这个心理包袱，我们是很难体会到社交的乐趣的。
我们总是要不自觉的观察别人，拿捏自己每一个细节的分寸。于是社交对我们来说就是一个沉重的负担。所以我们总是喜欢一个人待着。
因为缺爱，所以爱或者亲密，是一个我们很陌生的东西。陌生就等同于危险，于是我们会抗拒。
别人靠得太近我们就会警觉和紧张。
所以我们很少有可以敞开心扉的好朋友。
孤独是我们的保护色。距离感把别人都挡在了外面。
我们害怕爱又渴望爱，怎么办呢？我们从来不能理性从容的面对感情，所以只能”赌“。
所以我们在接纳别人的时候，会有一种奋不顾身下定决心的感觉。所以在我们的感情世界里，很少有循序渐进。而不循序渐进又是不健康的，所以很难成功。
PART2：缺爱是怎么造成的？
有些人的原生家庭糟糕的很明显，基本上就一目了然。那么这里我们说一下一般明显或者不明显的。
1、留守儿童
能做出这样决定的父母，往往是意识不到这样有问题的父母，所以也不会有对应的正确的弥补措施。
留守儿童在最需要父母的保护和依靠的时候，父母都不在身边，会产生巨大的不安全感和造成各种严重的心理问题。比如有人会在感情上把自己封闭起来，完全杜绝受伤的可能性。有人会在情绪上压抑自己，感知不到活着的欲望。
等等。
2、父母的情绪不稳定
这个就是我们这一代人的成长环境的常态了，父母经常吵架，互相指责，歇斯底里的发脾气，不控制自己的情绪，跟孩子说对方的不好，利用孩子作为攻击对方的工具，作天作地。
父母一边这样，一边还会给我们洗脑，谁家不吵架呢？就轻飘飘的过去了。但是对于敏感、脆弱、幼小的我们来说，相当于天天生活在情绪的风暴里。
父母的情绪小孩子全都能够感受到，而且敏感的我们还会放大，幼小的我们又没有理解和消化的能力。于是父母的痛苦会加倍的落在我们身上，精神折磨的程度可能跟集中营差不多吧。
你以为这样就完了吗？更可怕的是，我们爱父母。小孩子对父母的爱超过父母的想象。我们会觉得对他们的痛苦有责任，会自不量力的想要保护他们和帮助他们。
然后就这样，我们变成了敏感、情绪化、无法放松、过度关注别人、控制欲强的人。我们忙着在意别人、在意外界的环境，失去了在意自己的能力。我们在潜意识里打上了一个深深的烙印：这个世界不安全。
3、父母的共情能力差
这一条跟上一条是相辅相成的。一方面我们的情绪就无法被感知到，就得不到被理解、被认同的满足。于是我们就无法学会如何正确的表达情绪，也学不会跟别人共情。另一方面，父母在发泄情绪的时候，会“肆无忌惮”的伤害我们。
爱我们的人也可以伤害我们，那我们就无法学会保护自己的情绪和感受。
4、父母的要求/期望高
有两种父母。一种是达不到要求就会骂你、语言暴力你、对你非常失望的。这种明显是有问题的。一种是夸你、赞美你、表扬你甚至崇拜你。这种父母会觉得很委屈，想破头都想不到这种方式跟上一种一样是有问题的，甚至更严重和隐蔽。这两种都会造成同样的结果，孩子会成为这样的人：在意别人的评价，总是有渴望达到的标准，觉得自己够好才值得被爱，害怕尝试，焦虑，不在意自己的感受和喜好。这样的父母爱孩子吗？肯定爱。但是并不是“真爱”，因为真正的爱，是无条件的爱。我爱你，不是因为你优秀、不是因为你达到了什么标准，不是因为你比别人强，不是因为你成绩好，就是因为你是你，你只需要存在就是被爱的。
大部分父母内心里是无条件的爱孩子的，孩子也大概知道父母是无条件爱自己的。但是父母大多表现出来的是“有条件的爱”，我们感受到的也是“有条件的爱”。
所以我们就被塑造成了要迎合条件迎合标准的人。
我们也变成了不会无条件爱自己的人，所以才会充满了对自己的评判和不接纳，总是觉得自己不够好不够完整。
即使长大了，父母不管我们了，父母说对我们没有太高的要求，开心就好了。但是我们还是在制造条件和标准去迎合。
PART3：缺爱应该怎么解决
前面我们拆解了缺爱的各种问题和原因，很多经常做咨询的人、对心理学有研究的人也会卡在这里：知道了问题，但是不知道怎么改变。
1、提醒自己，我值得无条件被爱放下所有的标准和评判，放下比较和自责。我们唯一的责任就是开心，除了开心，没有什么是我们一定应该和一定不应该的。我们没有一定应该，应该实现什么、成为什么。
我们没有一定不应该，不应该犯错、不应该失败。
焦虑的时候、自我攻击的时候、恐惧的时候、有欲望的时候，提醒自己：我值得无条件被爱，我现在就是足够好的。
2、追求喜欢而不是追求应该所有的应该都是恐惧，基于恐惧的方向大多都是错误的方向。我们真正应该追求的是喜欢，是我们对什么东西有热情有激情。当你在追求自己的热情和激情的时候，成功和失败就不重要了。
成功是为了爽为了满足感，而我在做自己有热情喜欢的事情的时候就已经爽很满足了。做自己喜欢的事过自己喜欢的生活本身就是成功。所以允许自己喜欢。允许自己有爱好，允许自己享受生活，允许自己休息和放松。你的感受才是最重要的。越是时时刻刻生活在喜欢的节奏里，生活才越会如你所愿。
3、刻意宠爱和讨好自己爱自己很难的原因在于，我们的潜意识里是认为自己不值得被爱的，所以本能的就不会爱自己。也就是说，我们自然而然不干预的情况下是不爱自己的。
所以我们要对抗这种本能，刻意练习爱自己的肌肉。
带着觉知和觉察，刻意的去做自己喜欢的事情，刻意去安排自己享受生活，刻意讨好自己。
”刻意“的能力越强的时候，”本能“才会越弱。
也许你还不能发自内心的相信自己值得，那么不需要相信，去感受和体验。
体验过以后才会”上瘾“。
4、建立边界感我们分不清别人的感受和我们自己的感受，也分不清别人的事情和我们自己事情。所以情绪也好，关系也好，都是一片混沌。
这个时候最重要的事情是：永远永远永远把自己放在第一位。没有任何人比你自己更重要。保护好自己的情绪，让自己开心是第一位的。先照顾好自己，把最多的注意力放在自己身上，其次才是别人。这样我们就不会过多的把期待放在别人身上，也不会不自知的给别人造成压力。